Мама прожила свою жизнь – проживет и твою…
Я часто встречаю в своей работе клиентов у которых и в 20 и в 40 лет не произошла сепарация с матерью.
Симбиотическая связь в младенчестве – это норма, во взрослом возрасте – патология.
Как это выглядит?
Со стороны матери. Чаще всего это матери, которые не смогли реализоваться в профессии, финансово зависимые от мужчины, находящиеся в отношениях, которые построены не на любви, а на какой-то выгоде. Такие матери могут быть сильно травмированы своими детско-родительскими отношениями, инфантильны и не способны брать ответственность за свою жизнь, стараясь переложить ее на партнера, при этом ловко манипулируя им через чувство вины. Эта схема будет потом отлично работать и с ребенком. В силу своей глубокой травмы, они очень сильно расщеплены, что проявляется в отношениях с детьми: с одной стороны – это попытка закрыть материальные потребности ребенка через стремление дать ему все, что ему нужно (например, покупая самые лучшие игрушки), а с другой стороны – отсутствие любви: такая мать не целует, не обнимает своего ребенка, не говорит слова поддержки. Как правило, с одной стороны она очень «захватывающая»: «мой ребенок – часть меня», «он никуда от меня не денется», «главное – чтобы мамочку любил», а с другой – она мало занимается его воспитанием, не объясняя ребенку базовых вещей для жизни: что такое хорошо и плохо, что значит любить и заботиться о себе и других, что значит нести ответственность и быть взрослым. Она и сама не знает этого и не может быть таким примером для своих детей. Чаще она сама в этот момент пытается справиться с какой-то своей глубокой травмой и депрессией. Это приводит к попустительству в воспитании и отсутствию границ у ребенка, при этом – какую бы дичь этот ребенок не творил в последствии – мама не станет его за это осуждать (потому что это все равно что осуждать себя – «мы с ребенком единой целое»).
Когда ребенок вырастает, она не «отпускает» его в свободное плавание, именно она не перерезает ту самую «пуповину». Из эмоционального дефицита и голода, не насытившись в детстве, ребенок раз за разом будет возвращаться к ней, в надежде получить то, что мама должна была дать в детстве: любовь и безусловное принятие.
Со стороны ребенка. Такой ребенок всю жизнь пытается заслужить любовь матери. Он вырастает с установкой, что он «недостаточно хорош» и «надо еще постараться, чтобы тебе полюбили».
Он всеми силами пытается «оживить» свою мать, выбиваясь из сил и берет ответственность за ее эмоциональное состояние на себя: от моих усилий зависит мамино счастье. И если этого не случается – «мало стараюсь». Бессилие – это основное чувство, которое сопровождает ребенка в этих отношениях.
Разочаровавшись, он пробует разорвать эту связь через алкоголь или наркотики, бесконечные переезды в другой город или партнерские отношения, но раз за разом возвращается к маме, сильнее увязая в этой зависимости.
Вырастая такой человек пытается вернуться в эти отношения и допрожить и дополучить все то, чего не было в детстве. Ему кажется, что вот сейчас у него достаточно ресурсов и отдав их все своей матери, он сможет наконец-то сделать ее «живой» и счастливой. Это может выглядеть как покупка дорогих вещей, поездки на море, огромные траты на ее здоровье. Все это делается с одной мыслью: «вот теперь ты наконец-то сможешь оценить какой я хороший и полюбишь меня».
Маме это нравится, она с радостью принимает это и ее больше не пугает страх одиночества – если с ее партнером что-то случится – всегда есть вот такой ребенок, который с легкостью заменит его.
Маме очень выгодно, чтобы ее ребенок не рос, не становился самостоятельным, а оставался инфантильным и эмоционально-зависимым. Он будет нуждаться в ее любви и одобрении всю жизнь, а значит точно никуда не денется… Но одновременно с этим растет ее раздражение на ребенка – он все равно не оправдал ее ожиданий…
Эмоционально-зависимые взрослые не могут долго удерживаться в партнерских отношениях. Любые партнерские отношения будут проигрывать перед мамой. Партнер будет выстраивать границы, ждать взрослого поведения и ответственности, которые так и не сформировались у эмоционально-зависимого от мамы. Партнер будет любить как партнер и это не сможет закрыть ту дыру, которая появилась в отношениях с мамой. Любые требования и границы в отношениях он будет воспринимать как претензии и нелюбовь. Отсюда будет много злости и обиды, которые будут наращиваться как снежный ком. У такого человека не будет возможности взять ответственность на себя и задать себе вопрос: «а что я делаю не так, раз эти отношения не складываются?» У него всегда будет виноват другой, потому что в отношениях с мамой-то он «сладкий пирожочек». И именно это всепрощающее поведение он будет принимать за безусловную любовь, которой никогда не было и не будет.
А пока партнерские отношения складываются хорошо, у эмоционально-зависимого от мамы человека возникает глубочайшее чувство вины и стыда перед ней: «я тут живу и у меня все хорошо – а у нее все плохо. как она без меня?». Эта вина не дает покоя. Она бессознательно захватывает человека. Поэтому рано или поздно он «убежит» из отношений назад к маме. И это приведет к новому кругу: стремление сделать маму счастливой – разочарование – попытка сепарироваться через партнерские отношения – разочарование – возвращение к маме.
Человек так и не может начать жить своей, независимой от мамы, жизнью. И с возрастом это только усугубляется. В какой-то момент он просто сдается и перестает даже пытаться выйти из этого замкнутого круга.
Стоит понимать, что все это происходит неосознанно и без злого умысла с обеих сторон.
Как быть? Терапия. Безусловно, разрыв таких отношений будет очень болезненным для обоих. Но это необходимый шаг, чтобы каждый начал жить для себя. Стал наконец-то взрослым и автором своей жизни, мамой и папой для самого себя, которых не было в детстве. Для ребенка это будет проживаться как горе и утрата по той любви, которой так и не случилось. Но в этом есть большая возможность для взросления и прощения себя самого.